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閱讀提示:那一年,我初涉愛河。他是我們醫院的內科大夫,本科畢業,外貌儒雅周正,言談不乏風趣。看得出,起先他對一位長相有點

有正面能量的人,對很多事情充滿好奇,無論遇到什麼樣的新鮮事物都想嘗試一下,打工
閱讀提示:那一年,我初涉愛河。他是我們醫院的內科大夫,本科畢業,外貌儒雅周正,言談不乏風趣。看得出,起先他對一位長相有點像韓國影星金喜善的護士頗有好感,兩人走得較近。后來不知為什么他漸漸疏遠了那個護士,經常跑到我們科與我聊天。我們比較投緣,隨即自由戀愛了。




  我問他我并不漂亮,你怎么看中我了呢?他說,我也弄不清楚,一開始覺得小李性格開朗人很漂亮,但和你接觸多了,覺得還是你好,更值得我愛。我心里自然美滋滋的。半年后,我們處于熱戀狀態,我幸福地認為我找到了值得托付一生的伴侶,只等適當的時候披上婚紗做他最好的新娘。

  一個微風習習的夏夜,正當我值班,他要留下來陪我。在他的纏綿攻勢下,我羞怯地對他說我想把我的第一次留給我們的新婚之夜好嗎?我的家庭教育是比較嚴格的,骨子里很傳統,認為第一次不能草率。可他說你是不是還懷疑我對你的愛呢,愛了就應該毫無保留地相互給予,你不想給我就說明你還沒有真正認同我的一切。

  我說不過他,在我沉默的間隙,他轉而又和顏悅色地哄我,說那讓我看看你好嗎,不會對你怎樣的。我就相信了他,他解開我的衣衫,當我白���的胴體呈現在他的面前時,他不停地吻我,輕撫我的敏感地帶,我感覺到他下面的變化。當我試圖回避時,他嘴里說只是碰碰,不會進去好嗎。我當時想這樣的接觸不算是做愛吧。可是他沒有信守諾言,在半強迫之下一陣刺痛與那雪白床單上的鮮紅,宣布我已不是女孩了。

  經歷了一個熱烈的夏季后,當秋的涼意悄然襲來之即,他漸漸對我疏遠著回避著。性情倔強的我凡事都習慣弄個水落石出剖根問底。他居然說我們分手吧,我家里人不同意。我問他他們對我哪方面不滿意?是不是嫌我配不上你,相貌不漂亮?他說不是,反正家里人沒看好我。我說不行,我不同意。

  此后他就想著法兒躲我,我逮住他問他你為我想過沒有,我以后怎么辦?我說當初并不是我自愿,我把女人最珍貴的東西都給了你,你別得到了就不知珍惜!他反問我一個女人最珍貴的東西是什么?就是一個處女膜嗎?如果你堅持強調我們的感情而不是一味強調你把處女之身給了我,我會再認真考慮的,現在你執意咬住處女膜的問題,逼我為你的一生負責嗎?他居然說得我啞口無言,一時想不出反駁的話來。
后來我一個人冷靜地想,他是在詭辯還是真的有一些留戀舊情?如果他真留戀我們的感情,他就那么輕易地因為家里人而放棄我們的感情?我苦苦地思索,最后茅塞頓開:強扭的瓜不甜。我想我雖然沒有了處女膜,但這并不代表我就是一個作風不正的女人,并不是一個隨隨便便的女人。雖然想通了,可是一種強烈的吃了虧的感覺仍然如影相隨!那些日子,我是在極度傷心與郁悶中度過的。睡眠不好,茶飯不思,人瘦了一圈,眼皮不知啥時候也變成一單一雙的了。

  一年后,在同學的婚宴上我認識了他,市內一家大型企業的技術員輝。新婚的同學極力為我倆穿針引線,因為互有好感就默許相處了。第二次見面時他就拉住我的手;第三次見面時他就想吻我,我拒絕了他。互相處了一段時間后,他提出了性要求,我還是那句話等到新婚之夜時,他的理由竟與我的前任男友說得一模一樣:你要是愛我就給我。還說我是愛你的,會為你負責,難道你怕我甩了你嗎?無論他怎樣說,我守住了自己。

  處了8個多月時我們訂婚了。之后他找機會一次次地想要我,軟磨硬纏。我拗不過他,最終半推半就隨了他。他穿好衣服后說你守得這么緊,原以為你是個純潔的好女孩,原來你不是處女,在我面前守身如玉不過是一個幌子。

  我像掉進冰窖一樣,心像被鞭子抽打。我太笨了,怎么會在一件事上失敗兩次呢?我是因為愛他怕失去他,所以才答應了他,滿足了他的征服欲,可他在得到以后,竟然冷語相向問我要處女膜!看著他那輕視扭曲的表情,我知道我又找錯人了。我已經沒有必要與這樣的男人做過多的理論與糾纏。我頭也不回,仿佛什么都不曾發生,轉身離去。

  我想在這一關上,女人好無奈:男人把女人的處女膜拿走了,卻說什么最珍貴的是感情,因而有了拋棄女人的理由。而與此同時,他自己卻有可能掠奪其它女人的處女膜。在他們心里,那層膜又是那么的重要,是不是所有的男人都這么貪婪?

  為了未來 我做了處女膜修復術

  為了還能看到未來的一絲光芒,為了對家人有個完滿的交代,稍許平復內心的重創,我在好友蘭的慫恿下,決定做處女膜修復術。雖然打心眼里覺得這是愚弄人的玩意兒挺惡心,2000多元的手術費用也不算低,還要忍受疼痛!我原本是一個純潔本分的女孩子,一次次為了迎合男人的口味而犧牲了自己,輕視了自己,要付出多大的代價啊。

  25歲那年,我又重新談了戀愛。因為做了處女膜修復術,走過傷情歲月,我告訴自己婚前無論如何也要堅守住最后一道防線。

  沒多久我們就步入了神圣的婚姻殿堂,走進了世俗的“圍城”。洞房花燭夜,丈夫發現我還是“處女”的時候,竟然興奮莫名,表現出一種“萬分感激”的表情。緊緊地摟住我,說沒看走眼,我老婆怎么看都是本分清純的好女人。當時我強顏歡笑,淡淡的內疚縈繞心頭,覺得自己欺騙了愛人。

  婚后,丈夫對我呵護備至,但越是這樣,我心里的石頭就越重。我可能就是一個內心藏不住事的女人,一個死心眼的女人,一個可能算得上實在的傻女人?好多時候,自己覺得不配擁有丈夫這般的溫情。好多次,我都想對他挑明真相,但話到嘴邊又咽了回去。我的閨中密友告訴我這事爛到肚子里也千萬不能說,否則萬一有點事,你自己就吃不了兜著走吧!
那是在他表弟的婚宴后,喝了不少酒的他話也多了起來,聊著聊著就說到了他的婚前談戀愛及性體驗的話題上。因為我也好奇,就鼓勵他講得具體點。從前因為我談過兩次戀愛加之內心有隱情,在他面前總是刻意回避彼此感情上的經歷,不愿提及。

  丈夫說上大學時,談了一個女友,臨近畢業了心里都空落落的,畢業后肯定不能分到一起,并且為了各自的前途,也都不想為情所累。說不清是誰主動的,算是自愿吧,兩個人就發生了性關系。畢業后通過幾封信,打過幾次電話,終于心照不宣地分道揚鑣了。丈夫說至今對那女孩內心多少是有一些歉疚的,畢竟是處女之身給了自己。

  后來工作后,丈夫說他與一個開朗活潑的女同事戀愛了。當感情發展到一定程度,一天在女友的宿舍里他們發生了性關系。當時女友表現得很痛苦,床單上的“鮮血”殷紅一片。當時想女友那樣痛苦,心里很過意不去。

  拜見女友的家人后,丈夫發現女友與家人長的都不像,她的父母和弟弟都是單眼皮,而且也沒有她那樣的一個高鼻梁和酒窩。根據所掌握的一些知識丈夫認為這樣的遺傳不太可能。直到后來發現了女友從前畢業證上的照片,一切水落石出,女友道出了實情:雙眼皮是割的,高鼻梁是墊的,酒窩是人造的。當時丈夫說他心里就有一種遭遇假冒偽劣的感覺。更難以忍受的是,偶然間居然發現女友的宿舍里有一袋人造處女膜,就覺得自己被騙了,那種心里很不好受。

  丈夫說后來思前想后覺得這女友心計太多,婚后指不定還能使出什么花招來蒙蔽自己呢,沒有安全感,最終和女友分手了。丈夫還說是不是處女其實并不那么可怕,關鍵是這種欺騙的行為,讓人覺得可憎。她不該對自己一直隱瞞著真相。

  向丈夫坦白不是處女 愛情又一次走了

  說到這,我也借著微微的酒意,覺得自己沒必要藏著掖著了,想把心里的陰影徹底排解掉,與丈夫一心一意踏踏實實過日子。隨即和盤托出了我的過去。想想丈夫既然那樣說,應該會理解自己,原諒自己的,畢竟是發生在我們認識之前的事。

  ��是,錯了。丈夫先是像打量一個陌生人似的看著我,然后面對著天花板,一言不發。周圍是死一般的沉寂。那晚我睜著眼睛度過了一個不眠之夜。第二天一大早他沒打招呼走后夜晚沒回家;第三天他回來了,臉拉得老長,對我不冷不熱的,沒說幾句話;第四天情緒都不好因為一點小事我們發生了口角,他嘴里狠狠地蹦出一句“**”。我的心已經傷不起,過往的一切養成了自己冷靜面對的功夫,我穩穩地對他說“我們離婚吧”。

  就這樣,結婚不到一年的我又離了婚,回歸到單身的行列。辦完離婚手續那天,前夫痛苦地對我說:“也許你永遠不說,瞞我一輩子就對了”。我陷入了困惑的怪圈:那一層薄薄的膜,男人與它有著怎樣至深的情結啊!女人有處女膜來表現貞操,男人用什么來證明自己的純潔?

  現在的我已經習慣了單身,如果找不到合適的人,寧愿一個人生活。離婚也有好處啊,不會有人沒完沒了地追究你是不是處女了。其實,成年女人“失身”完全不是一個道德問題,恰恰相反,它是身體解放行為的正面成果之一,而真正的道德危機只能來自人們的內心,也就是來自對憲政、正義、法理、自由、公正、平等、關愛和一切基本人權的漠視與打擊。所以,還是不要讓一小片處女膜遮蔽了我們的視野吧!
按摩與其浪費大家時間,不如送這個人到更適合他的單位吧。
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